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心理治疗 ❤| 依恋学说(六)

2015-07-20 16:11:08 来源:从非从 浏览:968

 

依赖和依恋有什么区别?

 

依恋是依恋,依赖是依赖。依恋是一个术语,你知道他是什么就可以了,有人还翻译为依附。依赖是文学名词。否则你再问我,依靠是什么?有区别吗?

 

什么样的依恋容易让人依赖?

 

这得看那个人了。两个人要撞到一起。这相当于:哪种疾病让医生最烦。哪得看哪个医生了。

 

 

做自己的父母。父母之所以培养孩子,孩子是以这种镜映知道了自己是谁。成熟到一定程度,也可以通过自己看自己是谁。这就是如何做自己的父母。

 

不要把两个理论强行混到一起。有重叠的地方,也有不同的部分。

 

父母的类型,不一定会传给子代,反思是最重要的。

 

方法:24小时检查,反思、觉察。

 

AAI

1.描述儿童期跟父母的重大经历,清楚的看到依恋关系。

2.用形容词形容重要人物。每个词有什么故事。

 

 

表征:心理模式。

 

表征是心理现象,不一定与现实是符合的。表征性自我就是长期形成的思维模式。

 

表征性自我是绘制外界真实的地图。怎么样的交往就会形成怎么样的地图。他总会有办法证明地图是对的,而不愿意改。

 

人的记忆是图式化的:中年、干部、科技人员。三个图式。

 

在某个对你有特别意义的,就会显得特别的近或特别的远。不是真正重要的,而是你认为重要的就都有。这个图描绘了你的一生。把那个图拿出来,我就知道你这些年在北京干了啥。他的生活轨迹跟你不一样。

 

 

我这个例子稍微有点卡通,但是你们都偏爱例子。

 

我们跟他人的交往,常常是通过表征,而非真实。

 

当我们说到某个东西的时候,出来的时候通常是象征。王府井距离远近,是我们的一种态度。20公里,是远还是近,都对。

 

你不给我吃奶,还说跟我是亲近的。怎么解释呢?内在表征,使我们有种象征。祖父母真的要超过父母,不是时间原因,肯定有别的原因。

 

 

父母带,有很多好处的。

 

1.你腾出身子来。因为你会比他们忙。你会挣更多的钱,给他带来更多安全感。钱不能带来安全感的,但是没有钱就容易没安全感。

 

2.让他学会分离。分离是心智化的重要原因。不分离心智化发展就慢。你不能这样:心智化,那10年以后见。让他学会奋起,而不是沉沦。

 

3.小孩子说谎话是一种能力。你一直要教孩子诚实,你诚实了没有?你知道社会为什么会黑暗吗?那是你前面把它弄得太亮了。父母太轻视这个能力,学会两面派是个能力,叫灵活。很多人踏上社会,会赞叹,怎么这么黑暗呢。从来就没亮过。还会赞叹,怎么人都这么虚伪呢?人都没有正直过。那是你妈之前给你灌输的太好了。你将来想让他去社会吗?你要告诉他,我们的社会很不美好,你想做些什么就去做吧。你想改变社会,让社会美好起来,首先你得承认社会不美好。

 

这个孩子怎么两面派——这正是我要的。你要让孩子知道,人与人之间应该用不同的方式来对待。因为我们这个世界上是有人有鬼的。你要是只教他只说人话,你能保证他将来遇到的只有人吗?

 

灵活的变化角色。灵活错了是可以的,容易纠正,多错两次就知道了。但是不灵活就很难了,是胎里的毛病,很难治。

 

治疗即激发活现性表征。我们的象征是早年形成的,不断强化安全的依恋。不断的修正,随着他心理的成熟。如果到了一定要有真实的个体。如果你粘了,就是分化不良。肛欲期,缺乏内在与外在界限。

 

整合,就是把两者联系到一起。我们知道那个人对你发雷霆,是因为爱。他没有办法象征性理解他的发火,就只能整合。

 

再坏的坏人都有闪光点,比如说,江洋大盗特别孝顺母亲。

 

有的领导会越批评,越感谢。你觉得这是受虐,那是因为你施虐。

 

一个人的象征如果发育完好,必须要分化良好、整合良好。

 

他没有办法理解,表征性自我是基于情绪的。基本是根植在情绪体验的。情绪来了,就会影响你表征性自我。情绪常常不能被感知,表征性自我也就常常难以被感知。

 

 

自我的感觉,常常会被反复的证明是对的,就是墨菲定律。你一旦找到了这个证据,别的证据就会通通扔掉。

 

治疗就是激发活现性表征。活现性表征不断发生在两性关系里,还会发生在日常生活里。所以会出现强迫性重复。

 

通过跟你的互动,就会激起跟早年重要人物的互动方式。如果治疗师能够意识到,就能够给患者带来当下的体验,而体验就是当下的情感。

 

反思自我和觉察自我

 

表征自我是与生俱来的。但反思、觉察自我只是可能达到的。不断去用是可以强化的。参加班是可以的,真正用是日常生活中的。

 

 

反思性自我,通常要把我们的依恋对象体验为安全基地。安全是探索的前提。借用安全的基地,我们才能去探索世界,包括内在的世界。

 

 

如果你能感到被理解,或有存在于另外一人的感觉里。那么这个人就是心存关爱,调谐一致且从容自若。良好的依恋、良好的心智化,你就会感受到活在另外一个人心里。没有一个人能离群索居离开他人。那些封闭的只是一种策略,是为了更好的得到。

 

 

心理的执行力:如果一个人能拥有这个,足矣。一个人的终极意义,就是这个。你说我吃三顿饭,狗也会。你说我会走路,那不过是你把一堆肉从A移动到B

 

 

觉察、心智化,就会让我们体验存在。而不是被外界的事物淹没和解离。心智化提升了我们的自由。觉察,滋养了我们的自由。对此时此刻的体验,不加评判的去注意,就能够持续。

 

人到了一定年龄,可以有一年事情能让你忘我,是一件福气。

 

觉察的自我会倾向于认同本身,这种觉知的认同可大大减少防御,反过来巩固我们的安全意识。掉了1000块钱,我就会升起很多的防御。可是掉了1000块钱就是掉了,没别的。

 

 

儿童期把你关键的条目已经设定好了,因此这还是精神分析。

 

依恋关系的影响我们的躯体反应、表征、情绪。这些时常会活现,并具身。这些时常影响着我们的体验和姿态。这些决定着我们对自我是如何体验的。

 

 

你有什么样的依恋类型,就会成为什么样的人。

 

早期的依恋关系,造就了我们表征。但是后期觉察和心智化的强化,可以改变。改变了自我表征,就可以改变我们的情绪。

 

父母情感的镜映的品质决定依恋类型:

 

1镜映的品质有这些:

 

1)容纳。通过传递共情性理解,站在他的角度,来容纳孩子的痛苦,安全的表达。而不是因为你早年的依恋而对孩子过度的接纳。 

 

2 对于应对的能力,你要知道,不管多复杂的难以接受的,到我这,都可以说是可以接受的。让孩子知道,任何事情都是有办法解决的。如果你惊慌失措了,孩子就形成了很多事情是没有办法的。

 

3)随机应变,做出标示。

 

2情感表达的敏感反应:包括清净的需求和不需要清净的需求,你要敏感的知道什么时候给他清净,什么时候不给他清净。一定要知道,你觉得他的需求是什么,应该满足他清净的需求还是探索的需求。如果你不会,那是你不敏感。你要问怎么敏感,我只能说:你,自己,去,找。

 

父母镜映的品质决定了依恋。督导是你怎么做的,而不是代替你。

 

父母和治疗师一样,都有情感调节和依恋之间相互强化和增效的关系。一旦断裂,就会脱落。脱落常常是你不敏感,是你情绪调节不良。

 

3情绪的双向调节:是否给孩子的发展提供空间。你不要包办调节。你决定以后往哪里调。在治疗过程中也是,提出来访者的情绪体验,然后由他来决定。

 

好的沟通应该:

 

1. 核心:容纳和整合。治疗师应该接纳全部体验,而不是仅是他的痛苦。

 

2. 当出了问题,照看者应该主动去修复。

 

3. 帮助表达,表达是一种成熟度的标志。唠叨不叫表达。表达不是口腔发出声音,而是意义。治疗师应该主动担当矫正架,让他学会自己表达。

 

 

4. 超越容纳:建设性意见,点评。孩子随着越来越大,来访者越来越成熟,不能只是谈表征。

 

 

5. 合作性沟通:合作性、应变性、调谐性。

 

发现错误,就是为了做更对的事。破裂是关系不可避免的事,重要的是容忍并修复破裂。

 

 

人能一睡长到18岁,能一睡跳到18岁吗?你加快速度是可以的,但是跳跃是不可能的。

 

 

真实的谎言。动机不对不叫撒谎,叫诈骗。

 

 

 

 

 

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