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自恋型人格的父亲

2015-07-25 09:01:24 来源:web 浏览:1890

 

TS Eliot:这世界上一半的伤害来自于那些自我感觉重要的人。他们并不是存心伤害,他们对伤害没有兴趣。或者,他们没有察觉。或者,他们给伤害找了正当的理由,因为他们沉浸在追求、自我肯定的无尽挣扎中。

 

你曾经以为,在你快奔三的念头,人生已经稳稳当当差不多了 —— 事业小有成,居所不再漂泊,有着投入的、牢固的感情,也常去健身房保持着理想身材,社交生活也丰富多彩。但仔细一看,你离你想象中的自己还差好多,那些朝思暮想的成就还是一个个未尽事项。

 

于是你的信心像个皮球慢慢瘪了下来。你回头看着自己的成长史,想到你的父亲 —— 可能是一位自我感觉良好的父亲。他好像什么都有:魅力,成功,混得开,而且似乎从未被自我怀疑折磨过,和你完全不一样。他总是聚会的焦点,谁都认识,一呼百应。你永远达不到他的水平。

 

静下来想想,父亲的自信是否几乎等同于自大呢?你会不会是被一个有自恋型人格倾向的人养大的呢?如果是的话,为什么这件事很重要?

 

我们总以为家庭的样子都是理所当然的 —— 这么想确实很自然。每个家庭都是个小小的社会学实验,各自有潜在的规则、秘密和细微的行为模式。我们觉得父母都是理所当然这幅模样;每个人都是这么经历的。你的父亲也许是自恋型人格,但是你一直以为全天下的父亲都这样。

 

以下表现说明你的父亲可能有自恋型人格倾向甚至是自恋型人格障碍:

 

1 父亲以自我为中心,有点自大。他夸大地理解了自身的重要性,他认为自己 比别人更高级,而且只应该享用最好的东西。



2 父亲为了自身利益利用他人。他会占人便宜,甚至剥削它人。每个人似乎都 得看他需求行事,起码他是期望这样的。



3 父亲有领袖气质。每个人都想围着他,他也喜欢被他人崇拜。他喜欢成为焦点,以及这种对他而言积极促进的感觉。



4、父亲会有不切实际的憧憬和想象。伟大是那么的诱人,而他对成功、特权、 和光环的幻想也是那么诱人。他常常夸大自己的成就,而他的理想和目标有 时几乎不现实。



5、父亲不喜欢被批评。批评是最能刺伤他的东西。他常常把批评者排除在生活之外,或者试图伤害他们。



6、父亲的火气很吓人。有的人生气了会大吵大叫。父亲生气了会伤害你,而且句句刺骨。



7、父亲有时超然到没有同情心。自恋型人格的个人很难体验共情心;他们常常 忽视或者否认他人的感受。当然了,他们对自己的感受是极其灵敏的,只是 对他人是完全不在心上。



8、父亲总是不在你身边。他总在家庭之外得到很多赞许,而别人的父亲总和家 人待在一起。他极其期待激动的事。比起他的孩子怎么看待他,他更关心其 他人怎么看待他。



9、在和你相处的时候,父亲想做什么就做什么。有自恋型倾向的人不会为别人 着想。你们相处时,他会做他喜欢做的事;你也许只是正好喜欢。



10 父亲希望你能在朋友同事面前添光。他能炫耀你的时候,你才重要;这太伤人了,但确实是真的。



11、从父亲身上你无法满足需求。就算爸爸在物质上给了你支持,你还是感觉在某种细微的感性的层面被夺走了什么。比如:你想要他的关注和喜爱,但是 只是偶尔能得到,而且只在对他有利的时候才得到。





自恋不一定是个贬义词



其实,自恋的特征在大部分人身上都有体现。不需要那么担忧。 但是自恋型人格障碍就是另一个极端了,这个标签虽然还需要讨论,但是也足够帮助理解 了。



需要注意的是,我们诊断的类别没有十分准确的医学性定义的标签,不像骨折或者青光眼这类 —— 异常是容易记录和研究的。人格障碍能帮我们整理对某个人的想法,但是也不一定能真实地、完全地展现一个复杂的人格。

 

有时候我们难以区分一个人是真的自恋,或者不过是有个健康的自我认识。自恋倾向并不代表有高度自信心;它的意思对自身的爱变幻成了一种当务之急。这个词来自于 Narcissus,一个希腊神话故事人物,他太过于爱自己以至于取了自己的性命。

 

现实中它虽然并不致命,但自恋型人格有时候太过病态,以至于达到了人格障碍的程度。人格障碍诊断和统计手册的第四版里是这样定义自恋型人格的:



对自我价值的强烈的夸大感(在幻想中或者行为上),对崇拜的需求,对共情心的缺 少。它产生于成人阶段的早期,在一系列语境中都会呈现,会有以下症状:



·渴望被崇拜

·认为自己应该享有特权 剥削他人

·缺少共情心

·嫉妒、 自大

自恋型人格的另一个症状是不考虑个人边界。自恋型人格不能时刻领悟个人边界,他们通常认为别人是为了满足自恋者的需求而存在,对于亲人,他们尤其这么想。

自恋型人格的父亲

是如何伤害孩子的

自恋型人格的家长常常会伤害他们的孩子。比如,他们可能无视个人的边界,通过不提供爱的方式操纵他们的子女,直到子女乖乖表现为止。或者忽视子女的需求,因为家长认为自身的需求才是最重要的。



面子形象对于自恋型的家长太重要了,他们往往强迫子女变得完美。自恋型父亲的子女常常有种提高自身才能、外表、智慧或领导风范的压力。不管满足他们父亲的愿望与否,他们都花费消耗了自身极大的力量。最后都没有赢得好处。

 

·对女儿的影响

 

自恋型父亲的女儿在从父亲身上寻找需求时,通常有种种无法满足的感觉。她们的需求从未被足够满足,而且必须和其他孩子竞争父亲关注的时间。小时候,父亲会说她有多么美丽可人,但越长越大时,他从来不会放过一个评价她体重或者态度的机会。自恋型父亲的女儿成人后就算成功了,都会因为这些评价而担忧。



和这样的父亲在一起,任何事情都不够好。和男人(或者女人)在一起时,自恋型父亲的女儿常常感到脆弱,怕伴侣移情别恋。她们焦虑地避免恋爱中的承诺,或者自己开始扮演这个自恋的角色,以保证感情的安全。这种行为可以理解的,也是出于正当防卫。但她最后还是输了。

 

女儿需要父亲的喜爱;这种喜爱证明了她的存在,而且帮她在内心感受自己的独特。健康的父亲会给女儿这个礼物:



你就是你,你是独特的,你也值得爱。

 

·对儿子的影响



自恋型父亲的儿子总觉得比不上父亲。父亲那么有好胜心,他甚至和你竞争(或者在各方面都不注意到你)。你也许已接受做个败者 —— 你永远不可能比你爸爸好。



或者你一直奋力地想打败父亲,以此获取他的注意力以及父亲对儿子的自豪。但是就算你成功了,你也无法感觉很棒,你还是觉得那么空虚,那么低人一等。

 

    女孩需要被爸爸喜爱来得到承认,同样,男孩也需要他们的父亲相信他们。你甚至有可能自己都变成了一个自恋型的人,这样你就有了父亲的关注(说到底,模仿 是最高形式的献媚);你也从你的老爸身上学会了如何利用他人。

怎样面对自恋的父亲

·找个好的心理咨询师。你要面对父亲的本来面目,面对他伤害你的方式。毕竟他是你父亲,你需要把你自身和你父亲分辨开来,才能在和他相处时不被伤害。这不是个容易的事情。



·接受你父亲的样子。他的自大和对自我无止境的满足有时候太烦人。如果你在大脑里找到一个接纳他的位置,他不过是个可爱但招人烦的父亲。往好处想,只要他再没有能力去伤害你。



·不要让你父亲再去伤害你。如果他的怒火又四处伤人,你扭头就走吧。界限是非常重要的。你可以说:爸,这么做没用。



·如果你们的关系对你有毒而危险,断掉联系。有些自恋型的家长有暴力和虐待倾向。这跟他们的自以为是是一脉相承的。你现在是个成人了,保重自己就好。



·你的父亲有影响到你的择偶行为吗?有的人为了父亲产生共鸣,自己也变得自大。有的人则对依恋感很焦虑,因为他们从不相信父亲有专注的关心。你有和自恋型人格的对象交往过吗?



·把期望值放低、放真实。不要指望和一个自恋者的关系能是互惠互利的。自恋者都是自私的,而且不会把你的需求和他的需求放在同一个高度。作为一个成人,你可以远离与父亲的冲突,但如果你和一个自恋者交往甚至结婚, 这种关系会把你消耗殆尽。



·如果你想从自恋者身上得到什么,让他相信你的需求也会惠利到他。我虽然不喜欢虚伪行事,但是自恋倾向的人是可以被操纵的。如果你需要他帮忙, 你就得把描述方式转化成对他也有利的角度。这种策略能用在你父亲身上, 也可以用在其他人身上。



·永远不要让一个自恋倾向的人决定你的自我价值。自恋者缺乏共情心,也没有证明他人价值的能力,所以把秘密信息或者重要成就告诉他们时,一定要小心了。他们不会给予应得的赞赏。我看见这种喜剧变闹剧太多次了。



·有时候,处理自恋者的最好的方式是合作。听起来有点俗,但如果你父亲是自恋型人格,你也许不想和他断绝关系,毕竟他是你的父亲。有时候,满足他大部分的愿望是更容易、更不费力气的选择。有些架不值得吵。反正你现在是个成人了,再不住在他的屋檐下。



·另一种方式则是你稳固自己的权威,挑战他的权威。自恋者不用为自身行为负责,是因为其他人(被动地)允许他这么做。有时你可以采取权威的姿态 ,强硬地告诉他,他贬低人的行为是不可以被接受的。你不再是个孩子了, 你对他的拒绝和愤怒也不那么脆弱了。但准备好面对他的回击,自恋者极其讨厌批评。



·同情这个自恋的人。傲慢换不来同情或理解。但是说到底,你会觉得这个永远需要赞美、关注、和证明的人很可怜。这么想想,也许就释然了。

 

感谢身边心理健康的人

 

虽然在自恋的父亲身边长大很难不受影响,但是一路上也有人帮助过你。回顾人生,也许你的爷爷、外婆、老师、朋友、心理咨询师欣赏过你。也许,你的妈妈是你一天的光明。

 

 

看到好的一面

 

自恋的父亲身上也许有优点。拥抱优点,远离其他。当下的生活也有善良的人需要你的关爱,把这些善良都记在心里吧。

 

最后,找到你自身的价值。做好人就够了,不必做伟人。这是和自己重要的和解。

该文章由简单心理小伙伴:Kaini Zhou 翻译,作者:Mark Banschick M.D.原载于 Psychology Today

 

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