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如何摆脱一段痛苦消极的关系

2015-11-14 11:30:21 来源:web 浏览:749

 

 

 

 

译者:斑马茶爷的保洁小妹

作者:Mike Bundrant

 

你会自愿跳进一个笼子同愤怒的大猩猩待在一起,然后想怎么被这个野兽缠住了吗?

       

       

       

 

 

 

 

-这个见鬼的大猩猩要杀了我!为什么我必须要忍受这个?

 

不需要,是你自己自愿进去的。

 

-也许我能做些什么来让这野兽安静下来,然后我们可以成为朋友。

 

抱歉,或许世上有一些专业人士通过足够的训练,有着许多方法去完成这目标,但不是你。再者,受过训的专业人士才不会把自己陷入这样一个有害于他的境地。

 

-话虽如此,但肯定有什么是我能做的。

 

是的,你能做的就是在你受伤之前赶快出来,并且再也不跳进去了!

 

-出来吗?我不能那么做!大猩猩可能会孤独的。另外,它不会一直这么愤怒,我相信它会变好的。

 

那么,祝你好运。

 

这太明显了,但是又确实存在,不是吗?

 

我们就是这么做的,让自己被拒绝,让自己痛苦,然后还坚信情况不是这样的或者我们可以改变这种情况。一些人终其一生都在重复这样的模式,我给大家分享一下我的例子。

 

 

沉迷于寻求消极对象的认同,在许多情况下简直达到了疯狂的程度。我非常熟悉这种情感上瘾,因为我也为了寻求哥哥的认同而徘徊了数十载。

 

 

哥哥和我的关系不亲近也从未亲近过,甚至在小时候我们共同分享一间卧室的时候也是如此。作为一个弟弟,我使用了千万种方法去寻求他的认同,努力模仿他,觉得这样他就会喜欢我。但还是不奏效。

 

成年后,我还是迎难直上,可依旧没有得到一直追求的那一点认可。但我还是不肯放弃,甚至将这当做是一种职责。

 

 

但是我们是兄弟啊!我们应该是朋友的!

 

这就是我的咒语,但是它丝毫没有为我创造出一份有爱的兄弟情谊。

 

一段关系是需要两个人共同去创造的,而当其中一个人对此没有任何兴趣时,那么事情也就只能是你所看到的这样了。

 

直到许多年的努力都付之东流,痛苦让我意识到追逐别人的认同,即使是自己哥哥的认同,假如他给你预置的反馈是反对,那么实际上你是在追求一种被拒绝的体验

 

 

这曾是我的精神(心理)附着

 

我的心灵在那时被搅动得动荡不安。怎么是这样的?

 

于是,我做好了又一次被击倒的准备。

 

 

维持一段消极关系,我们需要付出的损耗

 

慢性的排斥,担忧和压力就是其带来的损耗。当你诱导人们对你做出不断的消极反应时,你也会产生消极的想法和感受,虽然你自己没有察觉,但是它们确实已经深深埋进你身体里的每一个细胞。当另一方是你的直系亲属:你的父母亲,配偶,兄弟姐妹,或者甚至是你自己的孩子时,那种损耗尤其让人痛苦。

 

你会以痛苦,怀疑,情感打击和压力等形式来携带这样的消极情绪,对你的待人处事,正面积极的关系和你的整个未来都造成了非常不利的影响。

 

 

让我惊讶的是,即便是如此,我们仍旧固执地坚持,就因为相信应该会有所改变,可能会有所改变。

 

 

如果我顺其自然会怎样?

 

停止追逐认同,不要再去纠结别人怎么想,别再努力去照顾TA,因为TA会照顾自己,停止这一切,然后继续你的人生。

 

 

 

原来我们一直无法停止是因为悲伤

 

承认吧,你根本就无力去改变别人,然后使所有事情变好。你也永远无法从那个人身上获得你一直希冀的:爱,尊重,互惠与陪伴。

 

 

这真的很伤人。面对这些长久以来的缺失,是极为困难的,而放弃这些自打从娘胎就带出来的关于生活应该是怎样的强大幻想,确实是巨大的挫折,因为这意味着你承认你曾想要的东西永久丢失了。

 

 

尽管如此,悲伤是必须的,也是一个好事情。它会带着你放手,最后康复。一切没有实现的期许带来的挫败和担忧,连同那些无尽的操纵都消失了,随后你便好起来了。

 

 

很快,你将会接受事物的本来模样,然后意识到这样做是尊重你自己和别人更加和平和礼貌的方式。你再也不会依赖于别人不感兴趣或者急于传递的生活,所有你们之间的压力就会消失。

 

许多情况下,这山望着那山高就是容易蒙羞和费力的事。我想要你变成另外一个人本就是一个自私的需求。

 

 

坦白讲,将这种想法拉进你的生活是很困难,就像有人撕裂你的胸口掏出心脏一般。

 

 

然而,它却远远不及几十年处于拒绝,失望,愤懑和压力来的痛苦。

 

 

 

 

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