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为什么你的情敌越变越漂亮,岁月静好的你却成了黄脸婆?

2016-12-02 11:32:55 来源:青音 浏览:724

  

                                 

 

1

音符“妞子”问我:“青音姐,上周末我去参加了大学毕业十周年的同学聚会,回来后心情异常沮丧低落,感觉快要得抑郁症了。

 

我发现,当初我的一个情敌,现在越变越好看了!

其实大学那时候她没我长得好看,那时候她像个丑小鸭,黑黑瘦瘦小小的,但是个性突出胆子很大,什么都敢尝试。所以有很多哥们儿,我男朋友也是其中之一,他总跟我说她很有趣,所以那时候我就在心里暗暗嫉妒她、讨厌她。

 

现在十年过去了,我安安稳稳地结婚、生子、在一家事业单位上班,岁月静好地过着我的日子。

 

她呢,这十年里,结了婚又离婚,辞职六次,做背包客去世界各地旅行,自己又跑到贵州山区希望小学做志愿者,总之是没少折腾。现在也没男人,没孩子,没房没车,甚至连个名牌的包也没有,她说护肤品她也不怎么用。

 

可不知道为什么,那天在一群同学当中,我就是觉得她好看,大家也都议论她越来越好看了……

 

 

人们不是说你的脸就是你的日子,那不应该是像我这样,不怎么折腾岁月静好的女人更好看才对吗?

 

                                 

2

妞子,其实你还是嫉妒她,其实你也不是嫉妒她,你是在嫉妒一类人,这类人有着共同的特质:特立独行、敢做自己。而她们才是你心里最渴望成为的样子,你只是不敢。

 

你和这位情敌的差距,其实不是老公、房子、孩子、护肤品和名牌包包,而是见识和底气。

 

 

你的眼里只有自家男人、自家的娃和自家的屋檐,而她的眼里却是千山万水和他人疾苦。你的安全感可能来自于靠谱的男人、家里的房本和银行卡、稳定悠闲的工作,而她的安全感则完完全全来自于她自己!

 

 

她有着哪怕被全世界抛弃,只要不放弃自己一样可以重头再来的底气,所以她什么都敢放下。而你目前拥有的,搞丢了哪一个你都会痛不欲生的,所以你什么都想要抓着不放……你们的气质和气场,能一样吗?

 

 

这世间大凡是美的,都是有自己的格局和气度的,人也一样。能否活得天地开阔,有些时候并不完全取决于环境,而是取决于自己的内心。

 

 

                                                                        

3

人到中年了,你还有机会让自己好看起来吗?当然,以下的建议只是从心理学角度给你的提醒,仅供你参考:

 

 

一、学着“自找苦吃”——马斯洛的自我需求层次理论中的第六层:自我超越的心理需要,这是马斯洛在其晚年才提出的理论,这一理论虽然并不那么流行,但是却跟人的心理发展和人格完善的规律非常契合。

 

 

那些有魅力的和能成功的人大都是在这一点上极尽追求的,他们明白生活中的那些好东西,从来都不会让人舒服和轻松。因此他们懂得逃离舒适圈、放下对生活坐享其成的享乐主义心态,敢于接受挑战,甚至主动创造困难、找自己麻烦。

 

 

比如,去到一个陌生的环境里,不依赖任何人开始新的生活磨炼;或者重新学一样完全没接触过,自己也毫无天分只是心里喜欢的技能;或者勇敢结束一段只是在消耗自己的关系,而不害怕令别人失望;或者让自己持之以恒地坚持,某样能锻炼自己意志的事,比如坚持健身、坚持写文章、坚持学外语。

 

 

总之只要是对你自己真正有益处的,别问什么时候才能用得上,坚持就对了!肯让自己吃苦,你的灵魂才能如同咖啡一般透出香气来,这香气会让你越来越好看。

 

 

二、学着“移情别恋”——这里“移情”指的是,把总是关注自己得失的目光转向外部世界,能看到他人的心酸和不易,也能发现他人的良善纯真,进而想要去不考虑回报地真正地帮帮别人,和投入而真诚地欣赏别人。

 

 

“别恋”指的是,你要爱上除了你生活中仅仅抓住的男人、孩子、家人等等之外的人和事物,你要在心里私藏一个空间给你自己,这里面有你的手工、你的旅行、你的阅读、你的音乐……等等你所热爱的生活里的一切。

 

 

这个私藏的秘密花园你可以邀请别人进来分享,你也可以不邀请任何人,让这里只属于你自己,连老公孩子都不让进来。

 

 

一个既能建立关系,又能很好地和自己相处的人,生活自治,内心自洽,这才是真正心理健康、人格成熟的人,这样的人才会越来越好看。

 

 

妞子,其实我是在帮你找回你自己呢,我不希望刚刚过了三十岁的你就把自己淹没在了琐碎的日常家务里而不自知,这是自我放任,跟什么贤良淑德无关!

 

 

这世上路有很多,别总是选择太容易走的,唯有那些总是愿意迎接“不容易”的体验的人,眼睛才会因为有生命力而闪闪发亮!祝福你!

    

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