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你以为的“手足相残”,不过是孩子在表达亲昵

2017-06-06 16:59:56 来源: 曾奇峰心理工作室 浏览:688

 

 

一人一世界

三十六人就包罗万象了

 

 

万象之中自有纷乱

需要互为明镜

需要抽丝剥茧

 

 

情仇穿肠过

心中留什么

 

 

这是一个问句

先干了这杯中级班浓缩精华

再留言说说你的回答

 

 

1你以为的“手足相残”不过是孩子在表达亲昵

 

 

曾奇峰:

 

 

我们的一个朋友写了一篇文章,是讲生了二胎或是三胎之后对老大的影响,说到了很多精神分析的理论啊、俄狄浦斯冲突啊,同胞之间的谋杀性竞争啊,还举了一些例子,老大对老二、老三以及后面孩子的攻击。

 

 

然后我说我要搞个新的曾氏定律,就是对小孩来说,攻击哪个或是在哪个身上用了力就表示喜欢哪个。这个听明白吗?对小孩来说,在什么样的东西上用了劲,就表示喜欢那个东西,如果不喜欢我就不会用劲。小孩有时候有些分不清楚,或者是我们大人有点分不清楚,小孩的攻击是喜欢还是纯粹的攻击,或者说它们本身就是联系在一起的。

 

 

有时候孩子攻击爸爸妈妈也是喜欢。比如说最经典的就是一个小孩咬妈妈的乳头,你说那个是喜欢还是攻击?肯定是喜欢。长大了之后我们在退行的状态下,比如说恋人之间浓情蜜意的时候,没法说了,直接攻击,就咬一口掐一下啊等等,在座的全部都有经验啊。

 

 

这个解释出去有什么好处呢,就是免得父母亲学了精神分析之后,想到的同胞之间的谋杀性竞争全部都投射给多子女的家庭的孩子。这个说清楚没有?好像是这个班还是哪个班,有一个女的她先有一个八岁的女儿,又生了个儿子。这个八岁的女儿每天上学去之前,都要跑到小孩的房间里又闹又蹦又叫又摸他,就是把所有看来有点施虐味道的东西全部搞一套再去上学,然后回家之后第一件事情也是要把这个小弟弟死逗一顿,大家觉得这是爱还是恨?

 

 

他们家为这个事情已经天翻地覆了,总觉得迟早有一天这个八岁的女儿会把弟弟整死。但是如果用学得好一点的精神分析看一看,这绝对是喜欢。而且父母亲用欣赏的眼光看这个女儿做这些事情的时候,那这个事情真的就会越来越变成爱。但是如果父母亲粗暴地干预,投射性地认为这就是谋杀的时候,那最后真的会变为谋杀。

 

 

大家看到怎么样用投射性认同来改变一件事情了吧,就是“我把你那个事情看死了,你就是喜欢弟弟!”每天都催眠、每天都催眠,这和“你就是要把弟弟整死!”这完全不是一回事。

 

 

大家知道很多父母亲会说老大嫉妒、仇恨第二胎吗?是因为他们自己对生第二胎都犹豫不决,所以他们把第二胎的这种排斥——当然也有希望啊,不然生不出来的——他们把自己不想要第二胎的想法投射给老大,老大就代表他们表现。

 

 

为什么兄弟姐妹之间的关系会变得差?这都是父母亲在后面挑拨的结果,潜意识层面啊。为什么呢,因为孩子一扯皮,父母亲就不会被抛弃,他们作为裁判的那个位置就固定下来了。大家还记得我们以前的某一个国家领导人,为什么要挑斗群众斗群众,因为群众斗群众他的地位就稳固了,别人就腾不出手来搞他,他可以永远都是裁判,他不会出错,别人所有的争斗都是为他,为获得他的认可。就像运动员的竞争都是为了裁判最后判断谁赢了一样,父母亲让孩子之间有问题也是这样子的。

 

 

 

原汁原味的表达

带你进入当时的场景

 

 

 

2 内心的空洞只是相对性

 

 

曾奇峰:

 

 

内心里有一个巨大的空洞无法弥补,我觉得有可能是你内心里面有太多浓度很高的东西,所以某一个地方如果是正常浓度的话,就觉得它显得比较空。

 

 

在没有分化的关系中间,那个关系的浓度是非常非常高的,但对你来说又不是百分之百未分化,所以有反差的感觉,比较起来就好像正常的关系有点空。

 

 

对你来说高浓度的没有分化的感觉也许是比较实在的感觉。这就可以解释为什么你跟恋人分手以后会很痛,因为分化的程度越低,分手就越痛

 

 

大家看出来我对空洞的解释用了什么招数么?通过具象化把空洞填起来了。正常的部分,就是爸爸妈妈还是给了你分化得比较好的部分,但相对于他们给你的高浓度的情感体验,比如说爸爸发脾气,实际上是对你和妈妈的情绪的长驱直入,甚至可以说是践踏,相对来说他给你的正常的东西就寡淡无味。

 

 

 

一边是空洞让人分不开

一边是贫乏让人走不近

 

 

3 婚姻中精神生活的贫乏也是因为害怕背叛

 

 

曾奇峰:

 

 

婚姻中精神生活的贫乏是一个借口,原因有两个。一个是情感表达比较少,但是我觉得这是一个次要原因,我们养一条狗都觉得精神交流都很丰富,因为你会投射、会打开,不管任何一个男人都比狗要丰富一些。

 

 

为什么跟他在一起没有精神生活,没有情感生活呢?因为你把你跟他的精神生活水平拉到了早年爸爸妈妈关系的水平上。如果你在跟他的关系中间打开的程度过于超过你的童年所拥有的精神生活浓度,我估计这可能是毁灭性的打击,可以有很多描述,“我不是我”,“对爸爸妈妈的内疚”,“对整个家族的背叛”,“堕落感”等等,所以Hold不住。所以老公没情趣只不过是他做了替罪羊而已,我相信你跟任何一个男人在一起都有可能使自己跟他的感情关系浓度在一个特定范围里面。

 

 

有人说过一个例子,早年如果总是打耳光,成年之后继续打耳光不是创伤,抚摸是创伤。因为你如果开放自己的情感,相当于创伤,因为这种温暖相对于过去的寒冷来说,变化太快,反差太大。

 

 

【未完待续】

 

 

 

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