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克里斯多福·孟:亲密关系里最好的沟通方式是什么?

2017-06-13 15:33:33 来源:web 浏览:1114

 

             

 

我们常常希望可以与他人无障碍的沟通,当沟通不畅的时候,我们认为一定是自己的沟通方式不对,应该有一种正确的方法与人沟通。

 

 

既然我们很难从我们身边的人学习到如何沟通的能力,那么那个知识一定是在某个更高端、更专业的地方可以学习到。所以各种关于沟通的书籍、讲座、工作坊大受欢迎。

 

 

但是,却有那么一个人,他告诉你的是:无障碍的沟通是不可能的!你相信吗?

 

他就是克里斯多福·,一位关系方面的导师,一位低调到不愿被称做大师的人,以三十多年的实践与案例告诉大家:只有极少数的人可以在自己的重要关系中不带任何阻碍地去沟通。

 

为什么这么说呢?因为所有的沟通直接跟人们的思考方式相关联。而这个世界上绝大多数的人的思考都是出自于情绪化的。这样的一种思考方式可以很经常性地在亲密关系中的权力斗争阶段看见。

 

 

01是什么阻碍了你的沟通之道

 

 

当思考出自于情绪化反应的时候,我们是很难进行无障碍沟通的。如果想更清晰地看到什么叫做出自于情绪性的思考沟通的话,那么我们只要去看一看父母与孩子冲突的时候他们是如何讲话的,有时候我们很难判别哪个是大人哪个是小孩。只是因为父母的愤怒更强、更大,他们会觉得自己更像个成年人。

 

 

而在亲密关系之间的沟通中,我们也经常看到这样的模式,但这正是因为我们的思考是出自于情绪的。

 

有人说,我是很理智很理性的,对方那么感性,以至于我们之间无法好好沟通。经常会听到伴侣一方说她不讲道理,也不听道理,我们之间无法沟通。但是,这只是一般情况下当亲密关系中两人对一件事有不同意见的时候,倾向去到完全不同的两极。

 

 

有时候我们看到这样一种情况:两个人当中的一个人他说话非常情绪化,而另一个好像是非常有逻辑性、非常理性的状态,但其实,关系中理性的那方是出自于大脑这种地方来沟通的。

 

而另一种情况中,看起来双方都很理性地在说话,但是他们所说的一切都是为了证明自己是对的。而当在争执或讨论当中,要让自己成为正确的一方这一点,变成了最重要的事情的时候,这样的沟通是不可能无障碍的。

 

 

这样的时候不可能来到一个真正的共识,因为当你想要让自己是对的,是正确的时候,你在找寻的并不是平和;要让自己是对的,是一种防御性的立场,而所有的防御都是来自于情绪。

 

你不想让自己感觉到不舒服,所以你会从那个不舒服当中撤离,你会对那个不舒服起反应。如何知道自己在起反应呢?当你让伴侣不舒服,让他们觉得他们错了,把很多的时间放在证明他们是错的一方,你才是对的一方的时候。而这些全都是来自于情绪。

 

 

02什么是关系沟通中真正的解决之道?

 

哪怕你是用理性的、逻辑的分析思想,你都只是在运用这样一些思考来保护自己,不让自己感受到不舒服。所有这一类的思考都是来自于对感受所起的反应。他们并没有真正清晰地思考,因为要在任何的冲突当中,去抵达一种真正的共识,真正的解决之道,它的先决条件是,你要在情绪、情感上有一种超然超脱。

 

在情绪上你可以有一种超然,但并不是和自己的感受是解离的。我们很多人都有这样一种概念,觉得如果在情绪上可以有一种不执着、一种超然的话,好像它意味着冷漠。我们会这样以为这样的人好像他们看起来在情绪上很超然一样,但事实并不是如此。事实上,科学性地分析思考其实是对感受的一种起反应,而不是真正的超然于它。

 

真正的超脱是什么?事实上,情绪上的这种超然超脱正是你的关系中可以得到和谐的关键,而且它也是你人生当中所有面向可能得到真正平和与喜悦的关键。

 

我们可以在真正的危机发生的时候看见这一点。曾经有个案主,他太太有出轨的事件。在这个危机发生之前,他看起来是一个在情绪上非常超然的人,在思想上很冷静的人,而透过这个危机,你却可以发现他的那种好像情绪上很超然的那种感觉其实只是他筑起的一堵墙而已,好让他不去感受到情感上的不舒服。

 

生命会给我们带来很多的机会,而通常情况下,这些机会都是痛苦的。因为它们的存在就是为了要击破情绪反应的那堵墙。在这个危机中,这位案主他就经验着所有这些他过去那么多年一直以来保护着自己让自己不要去经验的感受。

 

 

所以在关系中的沟通通常情况下都是防卫性的沟通。而其实这些关系并不是真正意义上的亲密关系,它们更多的是一种小心翼翼的谨慎的朋友关系。

 

 

03沟通中,你会被刺激到吗?

 

 

问自己这样一个问题,你的人生当中有没有一些事情是经常的、定期的会被激怒的?请大家想一想,一周时间之内你有多经常觉得自己被激恼到了?这种所说的激恼的感觉可能只是一点点,可以只是你开着车,而前面那辆车开得太慢了这样的事。或者是你的孩子让你觉得被刺激到了,觉得有些恼火。而你的伴侣他总是一个很棒的让你觉得被激恼的源泉。

 

你是不是容易这样想,经常觉得是外在的什么事情导致了你的愤怒。这种被刺激的感觉,如果你认为在你之外有什么东西可以让你觉得不舒服或不高兴,你都没有办法可以去自由地清晰地去沟通,那是因为你只是处于起反应的状态。而一旦你开始出自于情绪去起反应,你就会开始把自己拉回到一个防卫性的立场和位置,这是我们人类的一种本能。我不快乐了,所以是你的错,你得改。

 

 

愤怒是一种强迫性的行为,这也就意味着,它发生的时候早于我们觉察到它发生的时候。要让我们不去起反应是不可能的。我们可以如何越过情绪上的反应好让我们可以真正地做出一种不带防卫性的起反应呢?

 

需要讲的一点是我们不需要通过沟通练习来做到这一点。我们可以把世界上所有关于沟通的书都读一遍,可以把关于沟通的原则写成小纸条贴在墙上,但是,当我们愤怒的时候,我们却没有办法立即找书来看。只要你的伴侣或小孩做了什么让你不舒服的事情了,你是不会记得你读的那些书的,你会再次进入那个自己是对的,对方是错的立场。

 

 

04沟通的一个法门,允许自己暂停一会儿

 

 

在这里克老师要给大家的建议是这样的一个想法,这个想法称做暂停一会在体育比赛时,经常会看到暂停、技术性休息等,这样可以让双方去放松一下。当你在愤怒的时候、在充满防御性的时候,你如何放松呢?所以建议大家,在开始去练习如何沟通之前,考虑下需要中场休息,让自己暂停一下。

 

一般情况是这样运作的:对方他做了某个行为,让你这边不高兴了。你就开始攻击对方,评判对方,对他的行为起反应。你们就进入到了某种冲突之中。一旦这个冲突结束了,你给自己留一些时间,去看一看,刚才冲突中你起了那么大的反应,那你到底是对什么样的感觉起反应呢?不是去回想刚才发生了什么,对方做了什么,而是和自己呆在一起,去探索下刚才你自己内在感受到了什么。

 

你当时感受到的将是三种经验当中的一种或几种:与不配得感相关的感觉或是心碎或是被抛弃的感觉。你去找一找你内在是哪一种,并且你可以意识到并认出,其实这种感觉这一辈子都带在你自己内在的,然后放松进入到过程里,直到你感觉完成了。

当下一个冲突冒出来时,甚至下一个冲突在五分钟之后,你再一次卷入到冲突里,然后你再次暂停,再去做同样的事情。如果你持续去做的话,你就可以越来越早地捕捉到自己,最终你会在自己掉入到冲突之前就捕捉到自己愤怒的冲动。

 

不管你内在经验到的是什么样的不舒服,它都是已经在你之内的,并不是什么其他的人导致它的出现。你只要放松,让自己进入到感觉,进入到过程里,然后在你的觉察接纳之下,这些感觉它会像一股烟一样的消失掉,剩下的只有平和。

 

只要我们还在起反应,只要我们还在出自于我们情绪在思考,我们都没有办法真正地与人沟通,所以从中场休息、暂停一会开始。记得不管你经验到的不舒服是什么,都去走过程。

 

 

 

本文选自克里斯多福·孟《生命智慧私教课》

 

 

 

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