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真正伤害你的,是你的解释风格(一)

2018-01-23 09:55:05 来源:富书姚瑶 浏览:231

 

                                   

有一篇网络爆文转发率很高,题目叫《真正伤害你的是你对事情的看法》,文章的论点,论据都深得专业人士和非专业人士的心。

 

专业人士很容易想到著名的ABC理论——由美国心理学家埃利斯在上个世纪六十年代提出。该理论强调:是我们对某件事的认知评价引起消极或积极的情绪及行为反应,而非事件本身。

 

非专业人士呢,则会联想到那只骆驼:这只骆驼在沙漠里行走,一块玻璃瓶的碎片把他的脚掌硌了一下,本来他可以选择不理会这无伤大雅的小插曲,继续安稳地往前走。偏偏这时他选择了大动肝火,抬脚把碎片狠狠地踢出去,这下小印痕变成了大伤口。

 

血迹引来饥饿的秃鹫,凶狠的狼和黑压压的食人蚁,活活把庞大的骆驼逼上绝处。骆驼临死前追悔不已:我为什么要跟一片碎玻璃生气呢? 

 

 

 

                                                                             ②

那么问题来了?人们对事件的看法是怎么产生的呢?从事件发生到看法形成,这中间又经历了什么?有没有办法快速改变一个人的看法?

 

打个比方吧。此刻你发了一条重要的短信给某人,结果迟迟不见某人回复。不同的人就会有截然不同的看法、情绪,并做出不同的决定。

 

有人生气愤怒,发誓再也不给某人发短信了;有人平静从容,决定等会儿再说;有人着急忙慌,立刻发更多的短信。

 

从发短信不回复到做出各种决定,这中间一定有一个像催化剂一样的东西起到激发作用。

 

心理学家把这个东西命名为归因方式,也就是解释风格,即每个人解释事件发生原因的倾向。

 

当我们发现短信没有得到回复后,并不是立刻形成看法,做出决定的,而是先在大脑里做出对方未能回复原因的解释。

 

如果解释为对方现在很忙,没有看到短信或者暂时没有找到回复的时机或者需要深入思考,才能慎重回复,你就会平静松懈,继续等待。

 

如果解释成对方会不会遇到什么紧急情况,正处于危险之中,你的肾上腺素会骤然升高,紧张慌乱之下又发了更多短信,甚至还可能立刻打电话过去。

 

总之,你对事件发生原因的解释才使你形成对事件的最终看法,继而影响情绪和行为。

 

由于每天发生大量事件,我们需要不断地对事件发生原因作出解释。久而久之,大脑形成了一种相对稳定的解释风格。很多时候,我们甚至没有觉察到解释的过程,便已经对事件做出了反应。

 

 

 

                                                                                 ③

我们对事件的看法是由解释风格决定的,这一点在许多生活事件中得到印证。

 

我听过有一对夫妻某一次吵架的情形:和大多数吵架的起因类似,无足轻重到睡一觉就能想不起来。这对夫妻是为了孩子吵起来的。

有一天,妻子把几个月大的儿子放在床上,逗他玩,这时老公进来了,一看孩子没穿尿裤,光屁股坐在床上,二话不说把儿子端到厕所开始把尿。妻子异常气愤,追了过去,朝老公劈头盖脸道:

“小孩子是个物品么?不需要他的同意,就随便把他端过来端过去。你总是这样!你就是这样!不顾及别人的感受,从来不懂得尊重别人!”

老公不吭声。老婆没有对手感,更加气愤:“你说话呀,你为什么不说话?”

 

过了一阵,老公以为事情已经过去了。两人蒙头吃饭。老婆突然站起来把老公的碗筷夺走了。老公很错愕。老婆说:“我就是要让你也感受下不被尊重的滋味。”

 

战火立马升级。老婆说:“我要离婚。不和你这样不尊重别人的人过一辈子。”老公说:“离就离,现在就去……”

 

老婆之所以怒不可遏,失去理智,闹到要离婚,既不是老公真的罪不可赦,也不是老婆爱作。

 

问题出在老婆的解释风格。她把老公抱走孩子把尿这件事解释为老公不尊重孩子,又扯上从前种种,联想到一辈子要和这样的男人过,不免悲从中来,伤心欲绝,于是离婚也在所难免。

 

可是这个解释是不成熟的。抱走孩子是不能和不尊重孩子,进而不尊重所有人划等号的。所以阻止他们离婚的最好办法是调整老婆的解释风格。

 

老公着急抱走孩子是怕孩子突然撒尿把床单床垫弄湿,要劳烦老婆洗刷晾晒而已。建议老公以后抱走孩子前要和孩子商量一下,他不说话不代表他不需要被尊重。这样一解释,婚肯定不用离了。

 

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