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了解投射性认同——孤独的心理游戏(一)

2018-02-09 10:39:34 来源:web 浏览:280

 

投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏的人,会比一般人更加渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在,他们只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式对待自己。

 

 

换一种说法即,玩这种游戏的人,只渴望他投射你认同,但却拒绝你投射他认同。

 

 

这样一来,这个关系就失衡了。这样的人,他看似在乎你,但其实他在乎的是投射在你身上的幻象,他会诱惑你或强迫你以他所渴望的方式对待他,而你作为一个独立的人的存在,他会视而不见,他既关心你的想法,也拒绝真正了解你。

 

 

 

 

和这样的人打交道,你会觉得特别受压制,因为你只是按照他所渴望的方式对他,他才满足,除此以外的任何方式,他都不满意。

 

 

投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此,否则......”的威胁性信息,它的完整表达是:我以我的好的方式对你,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则你就是不爱我。

 

 

不过玩这个游戏的人,通常只意识到前半句,即“我对你好,你也该对我好”,而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者,你会清晰地感到这种威胁,你感觉自己没有选择权,你不能按照你的意愿对他表达你的好,否则他会不满意,而且你会为此付出代价。

 

 

l  投射性认同的游戏并不罕见,它有四种常见的类型:

 

 

一、权力的投射性认同。玩这个游戏的人,其内在逻辑是,我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我。

 

 

二、依赖的投射性认同。其内在逻辑是,我如此无助,你必须帮助我,否则你就是不爱我。

 

 

三、迎合的投射性认同。我对你百依百顺,你必须接受我,否则你就是不爱我,你就是玩弄我的坏蛋。

 

 

四、情欲的投射性认同。我这么性感,这么有吸引力,你必须满足并对我好,否则你就是不爱我,你就是性无能或冷淡者

 

 

权力的投射性认同与依赖的投射性认同相辅相成,是我们这个社会最常见的孤独的游戏。前者表达的含义是,我很强大,你很无能,你必须听我的;后者表达的含义是,我很无能,你很强大,我必须听你的。如果一个执着于权力游戏的人碰上一个执着于依赖游戏的人,两者会相处得相对比较默契。

 

 

   

 

 

l   依赖者的恐惧——独立是“坏”的

 

 

一个人之所以会形成顽固的投射性认同,和他的原生家庭的关系模式密不可分。

 

 

我们生命的一个主要动力是寻求建立关系,尤其是于人建立亲密关系。第一个势必建立的关系便是亲子关系。而我们最初也是于父母的亲子关系中初步形成“好”与“坏”的概念。

 

 

在一个亲子关系中,一个孩子会有这样的想法:如果某时父母愿意和自己亲近,他便认为这时的自己是“好”的,如果某时父母明显于自己疏远,他便认为这时的自己是“坏”的。

 

 

考虑到我们国家的父母普遍将听话视为孩子的一大优点,那么不难理解,在我们国家的亲子关系中,父母容易执着于权力的投射性认同:我对你好,但你必须听我的,否则你就是坏孩子。

 

 

相应的,孩子容易执着于依赖的投射性认同:我这么无助,你必须帮我解决一切的问题,否则你就是坏父母。

 

 

如果父母特别执着于权力,那么这个家庭的孩子就会特别执着于依赖。他不仅在他的原生家庭是依赖的,到了学校、社会和爱情中,他也会沉溺于依赖的游戏中。

 

 

因为他潜意识中认为,依赖是好的,会促进关系的亲密,独立是坏的,会导致关系的疏远。

 

 

这在他的原生家庭是对的,但到了其他关系中,这大多数时候是错的。

 

 

这是我们所有人都要面对的问题。我们在原生家庭形成的“好”与“坏”的观念,到了家外面,都会有些不适应,都需及时调整。

 

 

然而,一些家庭中,父母于孩子的关系极其僵化,父母极其在乎权力,而孩子必须绝对听话。这最终会导致这个孩子形成非常顽固的依赖心理,等走出了家门以后,不管现实状况多么需要他独立,他也丝毫不敢表达独立的一面。这不仅是因为他缺乏独立的能力,也是因为他潜意识深处相信,独立是“坏”的,如果他独立,就会导致疏远,而如果他依赖,就导致关系的亲密。

 

 

德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言:一头熊,一直在一个极其狭小的笼子,它只能站着。后来,它从笼子了放出来了,可以爬着走,也可以打滚,但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不见了,但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。

 

 

这也是我们每个人的故事。我们长大了,离开了家,但我们却仍然一直待在一个虚幻的家中,并继续执着在从家中形成的逻辑里。

 

 

譬如,一个玩依赖游戏的男人,在家中,依赖可令父母对他更好,所以他会一直觉得依赖时自己是“好我”,等他依赖时,别人就会亲近他。然而,当女友因厌倦他的依赖而表现出对他的疏远时,他会变得更加依赖。他这样做,是因为他潜意识上认为,他越是依赖,别人会越亲近他。这种潜意识阻碍他如实地看待问题。

 

 

   

 

 

 

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