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婚姻这场戏里,你扮演的角色到位吗?

2011-07-06 16:39:56 来源: 浏览:4685


    我的一切都给了他

    那一年的秋天总有雨,淅淅沥沥连连绵绵地下个不停,阿梅就是在那个雨季带着雨季特有的黯然与阴郁来找我,总是湿湿的头发湿湿的衣衫。

   “我觉得寂寞,无处不在的寂寞,有时候看着这雨,看着树叶落下来,我总有一种流泪的冲动,这样子真不好,林黛玉似的。我不知道还能否活下去,我真的不知道怎么办好了。

    看着她暗淡的眼神,没有一丝的神采,像是在回忆很久远的往事,恍如隔世。

   “发生了什么事情呢?我知道此时的你很难过,心情很不好,能说说吗?

   “我丈夫要和我离婚,我现在对婚姻生活没有信心,脾气也变得特别的糟糕,感觉压力很大,厌世,活得太没意思了。总是不知不觉得流泪,连我自己都觉得不认识自己了。说到这里,泪水又止不住的留下来,难以收敛。我静静的看着她,体会着她的感受,待她稍稍平静一些后,向我讲述了这6年以来她的婚姻故事。

   “也是在那样的一个阴雨绵绵的季节里,认识了现在的丈夫陈阳,那个时候,也是我的初恋,也是那样的美好,也真正的体会到了爱情的甜蜜,感觉幸福真的像花儿一样,在盛开,在绽放。那个时候的我们,彼此享受着那份美好。

    阿梅在诉说这一段故事的时候,看得出她又仿佛回到了过去的那个美好的时刻,跟刚才简直就是判若两人。

   “那后来呢?你们就互相选择了对方,步入了婚姻?

   “相处一年多以来,几乎没有过争吵。可是突然有一天,我发现自己怀孕了,我当时害怕极了,一点思想准备也没有,在那段日子里,感觉那个时候天就没有亮过。怀着忐忑不安的心情,告诉了陈阳,他也不知道怎么办好了。后来我们还是选择了婚姻,(不过,在结婚前,由于我们感觉无论从心理还是现实得角度去看,还是没有做好要一个孩子的准备,打掉了这个小生命。)但是我还是隐隐约约感觉到他并不是很情愿结婚,一直犹犹豫豫。其实那个时候我也不知道这样的选择是否正确。更辨别不清楚,他是真的愿意结婚,还是出于某种责任。

   “结婚以后这几年,与丈夫的相处,你觉得怎么样呢?

   “刚开始的时候,也许是新婚燕尔,没有什么矛盾发生,但是随着光阴的渐渐逝去,生活也趋于平淡,他还在继续忙着自己的事业,而我也在丈夫的帮助下,在一个比较小的公司任职。

   “那么陈阳为什么这么执著的非要离婚不可呢?

   “他有了外遇,那还是去年的时候了,其实在那之前,我就发现他很不对劲了,总是借故加班,而且很晚才回家,甚至还有不回家的时侯。那段日子,我们之间的交流越来越少了,到最后好像都没有一起说话的机会了。后来,他的出轨行为,我还是发现了,也哭过,也闹过,他还是没有回心转意,反而看到事情已经暴漏,也就承认了事实,但是他提出了离婚。他说那个女人才是他真正想要生活一辈子的人,而我不是。

   “看得出,你把所有的情感都放在了丈夫的身上。他就是你的全部生活。

   “是啊,我觉得不能没有他,那样我会活不下去的。离开他,生活还有什么意义?

    在诉说这一段经历的时候,阿梅的眼泪就没有停止过。她的情绪很大,我知道这么久以来,她压抑的悲伤情绪比较多,而且不是很快能从这个事件当中走出来,只有慢慢的一点一点的把这些情绪宣泄掉,可能才会好起来。

   
不能痊愈的伤口 

    随着咨询的深入,我了解到,在她得眼里,丈夫就像父亲一样,在与丈夫生活的这几年当中,感觉自己就像一个孩子,什么事情都要丈夫来决定,包括自己的几次换工作,都是丈夫来给安排的。在她的心里,一直都认为就算天塌下来了,都有丈夫来顶着。

    这时,我有种感觉,为什么阿梅有这么大的情绪呢。

    在她上初中的时,那个时候也是刚刚进入青春期,因为母亲工作的原因,经常在外地,那时也只有父亲和自己在家里一起生活,父亲对她也是百般的呵护,阿梅与父亲的关系也越来越亲密,与母亲也变得疏远起来,久而久之,她对父亲产生了深深的依赖感。可是,有一天半夜,阿梅被说话声吵醒,还没有完全清醒过来的她,听到有女人说话的声音,以为是妈妈回来了。就爬了起来,跑到客厅,从门缝里看到父亲房间的灯还亮着,正要走进去,听到里面传出来的声音并不是妈妈在说话,而是另外一个女人。这时的她,已经僵在那里了,不知所措,难受极了,也不知道过了多久才走回自己的房间,那天晚上,阿梅一夜都没有睡着,她怎么也想不通,曾经那么让自己敬爱的父亲,会做出这样的事情来,内心中开始产生对父亲的恨意,认为父亲背叛了母亲,而且不负责任,可是自己又不敢告诉母亲,此时的她每天心事重重,感觉是那么的无助。

    后来上了高中,开始住校了,学习的压力也很大,让她产生很强烈的凄凉和孤独感。感觉生活是那样的迷失与混乱。在这样的状态下,度过了本应是丰富多彩的花季。

    在与阿梅几次的交谈中,我了解到,她真的很害怕以上的这一幕在自己身上重演,不想再去面对这种无助的感觉,惧怕那种深深的孤独与凄凉,害怕自己的再一次迷失。

    从以上与阿梅的交谈中,可以看出如果一个人从小缺少母爱或父爱,那么在他以后长大了的生活当中,就会变成一种渴望,他要去获得、去追寻这种父爱和母爱。在意识层面我告诉阿梅,是因为在早年有一个未完成和没有处理好的情结,这个情结使得她对父亲又是依赖的,又有愤怒的情绪。丈夫的背叛就像当年父亲对母亲的背叛一样,是她无法接受的事实,丈夫的出轨勾起了阿梅早年的记忆,也触到了她那时压抑的情绪,现在的哭闹就像一个不懂事的孩子的做法,并非是一个成年人的方式,是极端的。那么这就显示了在他的早年生活里头,她的一些经历和创伤,使得她的人格结构当中,尤其是在跟异性交往这一部分,停留在童年早期。在潜意识层面,我让阿梅回到过去的那个场景当中,去体会那个时候看到父亲与另外那个女人的那一幕,把当时想说的话都说出来,把当时压抑的悲伤情绪都宣泄出来。

    渴望一个能靠的肩膀

    在第三次咨询的时候,陈阳也一起来到了咨询室。他单独坐在咨询室里时,第一句话告诉我的就是离婚决心已定,他这次来只是想解决由此带来的内疚感,希望能够帮助阿梅能够在离婚后尽快的走出来。

   “我能感觉到,你的内心中也很不舒服,能谈谈你对这段婚姻的感受吗?

   “我很疲惫,她像一个我背了6年的沉重的包袱,我不想再继续这样了,渴望挣脱,更自由。我曾经真的一直很渴望妻子能够坚强独立,能够给我一些支撑。

   “如果妻子愿意给你这些的话,愿意独立起来,你还给她这个机会吗?当然你还需要给她一定的成长时间。

   “我还是不想这样做了,因为自从结婚以来,一直在帮助她,我已不相信她能够做到了。我也承认,由于我的背叛,使得她受到了很大的伤害。但是我真的觉得那个女人才是我真正想要的,她很自强自立,而且在事业上也能够帮助我,能够使我减少压力,也能够帮助我更加的完美,我很害怕落于人后,现在我的能力越增长,目标就会越高,而产生的压力也就越来越大。

   “那么你现在最想解决的就是压力感问题?

   “是啊,现在感觉压力极大,还有来自父母的压力,父母现在是反对我们离婚的,他们的年纪也越来越大了,而且很担心阿梅会想不开,会出什么事。我是家里的长子,一直以来,弟妹都要由我来照顾,几乎承担着所有家庭成员的责任。

   “看来还有很多现实的问题,都要你去解决,你认为你目前最需要的是什么呢?

   “家的温暖,也希望有一天能有个肩膀让我也来靠一下,哪怕是很短暂的,在这六年的婚姻当中,我一点都没有体会到家的温馨,只是感觉又多了一个妹妹或孩子。记得在我小时候,那时家里的经济条件并不是很好,自从弟弟妹妹相继出生后,父母的所有关注都转移到她们的身上了,我的感觉就像自己被抛弃了一样,那时,父母总把我当成一个大人来看待,渐渐的我就担起了照顾他们俩的重担,虽然我比弟妹们大不了几岁,可是什么事我都要让着她们。

   “我理解你的心情,你要找的也是心理上的依靠,一种家的感觉是温暖和支持,这点也是你在原生家庭中没有得到的,本想在自己的婚姻生活中能够和妻子之间产生这种感觉,却发现妻子要的也是这些,而不能给予你。

    在陈阳的内心中也是有很多的矛盾冲突,缺少安全感。这也源于他的家庭,他对追求母亲般的爱有强烈愿望,需要母亲般给予的家庭的温暖,那么会出现一种可能性,就是把自己对于爱人的选择跟对于母亲的追求结合在一起。而现实当中,阿梅给予不了这些,反而还要依赖他,也就成为了父亲和女儿的婚姻模式,这种结合就会导致我们未来建立起来的婚姻关系里出现一些不平衡、一些不和谐。比如在家是老大的陈阳,他带着弟弟妹妹,然后很早就承担起家庭生活的重担的人。在这样的情况下,他无形当中扮演了对方的父母,这样一来双方以一种情结,以一种无意识的情结互补,也就可以建立起一个家庭。但双方的期望是不同的,就会发生很多冲突。
 
   
那么其实这样的一种婚姻模式说明了在婚姻当中的夫妻双方之中的一方,或者双方都存在着早年生活当中的有精神上的创伤,或者是不幸的经历留在他们的意识深层,使得他们对比较缺失的东西,产生出渴望。这种追求体现在他选择爱人这个方面,他就在择偶这个过程当中,不仅满足着他自己要获得情感的需求,建立家庭的需求。还满足着在他早年生活当中缺少的来自亲情的关爱,这样一来就使得他们在爱情选择的时候,把爱情和亲情混淆在一起。当一个人以这样的模式建立起家庭以后,比如说,一个父亲和女儿的家庭模式,可能就会出现前面的陈阳与阿梅的婚姻模式。一方承担过多,一方承担过少。一方付出过多,一方索取过多。这样呢,实际他是以一种儿童的心态在跟她丈夫打交道,你就应该照顾我,你就应该关心我,你就应该管我。那么在潜意识里头,不仅她在意识层里把对方作为一个男性去爱,潜意识里头,她还把对方看成她的父亲。

    婚姻就像电视剧

    为什么陈阳会移情别恋呢?如果夫妻双方,只要有一方不能进入丈夫和妻子的角色的话,另外一方就感觉很痛苦。他就会觉得他自己没有丈夫或者没有妻子,那么现在社会有很多机会让我们去接触很多的人,而且大家都会有机会交流,那么如果有一方没有进入丈夫或者妻子角色的家庭成员,他就很需要跟类似丈夫或者妻子的人交流。那么婚外异性交往的机会很多,一旦他能够找到知音,跟人家能找到共同语言,他就会觉得这才是自己精神上的丈夫或者妻子,实际上那个丈夫或者那个妻子根本没有成为他的真正的丈夫或妻子。实际上他的家庭当中,他的婚姻当中,缺少着一个角色,相当于单身的状态。所以,陈阳的婚外情行为,也就不足为奇了。

    当我把这些讲给阿梅听的时候,她才真正理解了丈夫的行为。在澄清了双方婚姻观和责任观的差异,以及交往模式中双方的反应和感受。并找出了阿梅的那个依赖性人格的人,而有依赖性的这个人她缺少主见,经常让别人为自己做决定,依附于某一个人,(阿梅把所有的安全感、亲密感和价值感放在婚姻里,并依附于丈夫)什么事都要依靠对方来帮助自己,而总是有想哭的感觉,总害怕被抛弃,没有人照顾,又觉得自己没有能力自己生活,总觉得自己无依无靠,无能力、缺乏经历。

    哭泣,是需要酝酿情绪的,是需要氛围和环境的。而这环境必须安静,光线不可太好,人才可以哭。假如是在游乐园,或者四周都是打游戏机的,似乎谁都难于哭泣。所以,我让阿梅去想象一个这样的情景,于是这个哭泣着就不见了。在现实当中,我让她走出户外,参加一些体育运动,情绪也就会慢慢的调整过来。

    通过多次的咨询之后,阿梅早年的创伤经历已治愈,心理问题已解决,她的情绪状态也慢慢的好了起来,我相信不管将来他们是否重归于好或者选择了离婚,他们也依然能够活得更加的精彩。

 

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