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三十幅漫画教你观察家庭2

2012-01-05 17:06:02 来源:web 浏览:8955

      观察11:成长
          咦!你怎么长不大?

    孩子长不大的原因,有时可能是负荷太大!
    漫画中的情景几乎可以被看作一种中国特色。与许多教育学者的看法不同,心理学认为中国的独生子女政策并非只是让一个孩子骑在6个大人(父母,爷爷奶奶,姥爷姥姥)的头上,呼风唤雨,作威作福。一切付出都会需要有一种潜在的回报。在那种表面的辉煌下,孩子的心身发展被大人们过度预支,乃至负债累累。
    一个家庭像一个系统,会无意识地形成一种期望,而且往往会被这样的期望约束,变得盲目而不自知。东方文化重视从小看老,以为小时候都难以出类拔萃的人,长大了更没出息。所以,父母们必须从娃娃抓起,亦步亦趋,循序渐进。当一个家庭的期望指向孩子的学习与才华,那么,家长们会一厢情愿地帮助和促进孩子。有时候明知这样做毫无效果,甚至适得其反,却欲罢不能。
    家庭治疗师把这样的关系看成:家庭是通过对孩子的期望来实现一种家庭内部的情感交流、责任的联结与权利分配,并将它们合理化。主流观点对这样的说法有 天然的反感,因为它是一种成人的视觉,把教育孩子看作一种责任。但系统的视觉却发现父母在教育孩子的过程中有许多自己的附属品,或称教育中的不当获益。要知道孩子的成长需要父母像土壤一样供他们伸枝拔节,而不是套马的缰绳。
    观察13:交流
       沉默是金。

    大多数不爱说话的孩子并非无话可说,而是不敢说。
    透过一种玻璃房子来看家庭,我们可以发现父母与子女是如何交流的。大多数家长与孩子的语言交流是单向性的,或称指导式的,孩子一般也不直接在语言上对抗父母,这与中国文化原型中的孝顺有关。更多的信息流露在孩子率真的表情、情绪与行为变化中,遗憾的是,父母们常常视而不见。
    现在玻璃房中的孩子回家,母亲问:今天怎么样?孩子犹疑的回答:还行。
    父亲立即插嘴:什么叫还行?孩子挤出一点笑容说:没被老师批评
    母亲紧逼说:没被批评就行吗?孩子无语。
    母亲又说:什么时候你能得到一次表扬,让我们高兴高兴?孩子嘟囔说:好的。
    父亲接着说:别敷衍你的妈妈,她可是为你操够了心。孩子的脸毫无表情。
    父亲加重了语气:你知道怎样做才能得表扬?孩子局促不安的回答:不知道。
    父亲严肃地说:首先是学习好,刻苦上进,听老师的话……”孩子一直僵持在水深火热中等待交流的结束。
    终于母亲说:快洗手吃饭吧!孩子的脸马上松弛下来,高声的说:好呀。匆匆的逃离。
    这样的交流中,交流的内容,意愿和交流方向是由父母决定的,孩子只是被动地应答,他的表情和体态信息是不安与不满,但父母还是坚持了教育的准确性与完整性。
    在咨询师看来,这个交流片段实际上是满足了家庭的一种复杂的内部需求。第一,母亲是问题的提出与结束者,她可以用孩子的问题把父亲卷入家庭情感;父亲回应了母亲,让家庭感觉还团结一致。第二,父母觉得自己是在尽父母的责任,表达一种对孩子的关爱,但潜意识的语言却是:我已尽到责任,好不好只能看你自己。孩子在交流中感觉到什么,除了压力还是压力。
            观察14:禁忌
            只能意会,不能言传。 

    家庭禁忌像捆人的绳束,越多越不好玩!
    我小的时候,家里也有过许多禁忌。由于父母都有些历史问题,家庭内部的交流范围狭窄。哥姐个个天性活泼,在家里却自觉地保持沉默,寡言少语,小心回避与父母的争执,可交谈的东西少得可怜。只有我少不更事,喜欢胡乱评说政治上的事,嘲笑父母哥姐的胆小怕事,被他们当做捣蛋者,挨了不少的责罚。
    现在的家庭,虽然在政治方面的禁锢少了,但很多父母担心子女犯错,不惜与孩子的天性为敌,限制孩子的自由思想。正如漫画中表现的那样,一家人靠闭嘴赢得安全。一般说来,家庭禁忌越多,快乐与自由越少,家庭的内部冲突也越大。
    家庭走进心理诊室,是为了帮助那个被标记为的有病孩子,有时孩子只是一个不守家庭规则的捣乱者。如果乖乖的呆在父母画定的圈子里,平衡与一致性被维持着,家庭并不需要谁来扮演替罪羔羊。当平衡被打破,一切内部的努力不能使越界者回归,家庭会求助心理咨询师。
    被正统观点束缚的咨询师,会热衷于扮演一个镇压者,帮助家长重建家庭规则。这样的咨询师会被家庭欢迎和感谢,父母也愿意继续带孩子前来就诊,咨询师可谓是名利双收。苦就是苦了孩子,为了家庭的平稳,他需要重新压抑自己。
       “离经叛道的心理咨询师可能会鼓励孩子从问题中获利,并试图通过消除家庭的禁忌来使问题自然消失。这样的治疗是否成功,取决于家庭对问题的领悟能力,家庭因此也要承受改变的冲击,度过一个相对动荡不安的时期。
    聪明的心理咨询师会摇摆于两种倾向之间,一方面和家长讨论家庭禁忌的内容与范围,赋予禁忌其他意义;另一方面,告诉家长孩子从禁忌中获益的同时也遭受更多的限制。最后我们会给出一个时间计划,即当孩子出现什么样的行为时,什么样的禁忌可以消失。这样一来,既保持了家庭禁忌的面子,又能使孩子通 过主动参与对禁忌的消除,来获得成长的动力。
    观察15:过渡期
         困难只是暂时的。

    当孩子变得有些疯狂或不可理喻时,正是他成长的路变得泥泞之日。过渡期是一个心理学的操作性概念,指12岁至16岁的孩子在心理成熟的过程中,要走过一段艰难困苦的历程。这个时期的孩子要经受许多心理震荡,出现许多适 应性障碍,内心缠绕着羞愧、紧张、社交恐惧、伦理焦虑、负罪感,以及攻击倾向。这是个从孩子心态慢慢转变为成人心态的时段,在行为上常常同时存在两个极 端:自尊与自卑、盲目崇拜与藐视权威、过分道德感与故意无视道德、强迫倾向与散漫倾向、独立上进与懒惰依赖,他们统统夹杂在一起,形似癫狂
    其实,对每个青少年来说,这个极端行为过程是非常重要的,他必须为今后的一生积攒足够的进取能量与情绪经验,完成人格雏形、人生目标、审美与价值系统。
    许多家长早把孩子内化为自我的一部分,不能容忍孩子的异化,潜意识里把孩子的癫狂视为反叛,引发自身的分离焦虑。遗憾的是有些家长不能识别自身的焦虑,调整心态接受孩子的成长,反以为要对孩子加强教育,使他回到正轨。如果家长找医生治疗这些行为障碍,会使成长的自然过程变成孩子的病态过程,为了矫治孩子而使孩子发展为病态,形成治疗学的悖论情景。用系统眼光看,是家长和咨询师共同建构了孩子的,好心帮了倒忙。
    孩子过渡期要持续多久,取决于家庭的态度,如果受到家庭关系的阻碍,走出过渡期要晚一点。有的孩子在18岁甚至20岁以后还不能走出困难历程,他们可能会成为心理咨询师或精神科医生的常客。过渡期延迟,大多数是由于父母过度但又无效的管理,尤其孩子不幸有个太严厉太能干的母亲,同时又有一个太柔弱太无能的父亲,情况尤其如此。对这样的父母,我只能说:孩子长不大,是你们并不需要他长大

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