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童年之泉

2012-09-07 09:24:53 来源:泉州心理在线 浏览:4243


   

    我是不是天生不适合婚姻?

  
  他叫康奇,在一家女性用品公司任职,由于工作的特殊性质,能够接触到更多的女同事和女客户,可是就在不经意间,苦恼接踵而至。康奇告诉我,他这几年自己都不知道是怎么熬过来的,由于妻子捕风捉影,每天无休止地争吵,成了家常便饭,而每次拥有哪怕是几天的出差机会,他都觉得是上帝给他的恩赐。


  “12年前的一个冬天,我步入了婚姻殿堂。婚后半年,我们开始有了从未有过的争吵,而且越来越频繁,在一年多的时候,我们的女儿出生了,小家伙很可爱。我以为,孩子降生,也许会缓解和妻子长期以来的矛盾,然而,我和妻子的冲突反而越来越多了。


  我总觉得她越来越不在意我了,就在孩子3岁时,她却提出要外出打工,我拗不过她,只好随她去了,她不在的日子里,我又当爹又当妈,忙得不亦乐乎,这样的日子熬了一年,可她却提出了离婚,在这样的情况下,我们结束了这段婚姻。


  说到这里时,看得出康奇的内心有对这段婚姻的不舍。其实那个时候,你的问题已经出现了。”“是啊,但是当时也并没有意识到这些,总以为换个环境,一切就会好起来,所以我选择了逃避,辞去了家里比较稳定的工作,来到北京,做起了销售工作,每天都穿梭在京城的大街小巷里,当时也没有什么朋友,那种凄凉与孤独,感觉糟透了,有几次都差点失去活下去的勇气。


  说到这里,我看到康奇的眼睛已经红了,泪水在眼眶里打转。不过你还是挺过来了,不是吗?


  是啊,现在回忆起来,还是比较佩服自己的,一切都在慢慢好转,而且在一年后的某一次朋友的聚会上,我遇到了晓娅,我们一见钟情,交往了一年多,我们走入了婚姻。


  那么你们之间的矛盾从什么时候开始?”“刚结婚时,我就发现了晓娅像个醋坛子,只要我与其她女人接触,她都要大闹一场,开始,还觉得妻子很在乎自己,我喜欢这种被重视、被关心的感觉。可时间一久,我开始厌倦这样的生活,觉得好累啊,下了班也不愿意回家,与前妻离婚时的感觉又出现了,这样的日子何时才能结束啊?


  康奇低下了头,终于把压抑很久的眼泪流了出来:我与晓娅的交流越来越少,任何事情也不愿意与她说了,能言善辩的她,也沉默寡言了。晓娅怀疑我有什么事情瞒着她,一吵就是一晚上,最后我们还动手打了起来。我实在受不了,只有离家出走,我总以为,这样就可以见不到晓娅了,不用面对这样的生活了。


  在我失踪的一周时间里,晓娅简直都要崩溃了,她认为我不要她了。在朋友的劝说下,我才又回到了家,来面对现实。我也意识到逃避不是办法,可我又不知道该怎么办,我的确已经山穷水尽了。


  我问他:你是想继续这段婚姻还是想放弃?”“我只担心晓娅,如果她离开了我该怎么办,而且对她,我总有一种愧疚感。”“为什么会有愧疚感?我问。


  因为我有过一次婚姻,而晓娅与我结婚是第一次,我能感觉到一直以来,她很在乎我。她不是一个很独立的女人,有很强的依赖性,她不想失去我,我怕她接受不了,我不想让她再次受到伤害。您说我是不是天生就不适合婚姻?康奇急得直抓头发。


  那么你自己呢,如果选择了分手,你能接受吗?他迟疑了许久,终于很坚定地说道:在我的内心深处,也是很爱她的,我也不能想象离开了她,会怎么样。”“既然是这样,我们就去解决这些问题吧。

  

  失败的婚姻,是种在我噩梦童年的种子?

  

  看得出,康奇也很在乎晓娅的。我了解到康奇为什么很在乎别人是否在意自己的原因。


  刚出生不久的他,因为父母忙于工作,没有时间来照顾他,把他寄养在奶奶家,那时的他,很少能见到父母。在他4岁时,弟弟降生了,父母更没有时间来顾及他了,奶奶对他有了很多抱怨,其实很多话都是针对康奇父母的。但奶奶见不到他们,只好把怨气都发泄在了他的身上,成天在他的耳边唠叨康奇父母不孝顺。然而,他被接回父母的家中住两天,听到的也是母亲对奶奶的抱怨,这让幼小的他觉得自己是一个多余的人,所有大人都因为自己的存在,而互相埋怨。直到上小学时,他才回到父母身边,但在康奇心中,这个家并不属于他,他总觉得自己是外人,怎么也融入不进父母的生活中。他觉得自己是个没人要的孩子,有种被抛弃的感觉,有了深深的自卑感,最让他痛苦的是,自己还要面对父母无休止地争吵。他经常半夜被吵闹声惊醒,不知经历了多少个不眠之夜,直到上大学后,才离开了那个喧嚣而并不温暖的家,康奇终于有了一种如释重负的感觉。

  我告诉他:你之所以觉得第一个妻子不重视自己,也是源于幼年时期受到的这些创伤,我们离开了过去的原生家庭之后,谈恋爱结婚,过去家庭的情感模式就会重现。第二次婚姻时,你从晓娅身上找到了这种被重视、被在乎感觉,然而,可能也由于你不知道该如何处理夫妻之间的矛盾问题——你从小到大见到的都是用破坏性的争吵来解决矛盾,你也就只会用这种方式解决家庭问题。

  你无意中复制了你最痛恨的婚姻模式。你父母的吵架模式,开始重现。最重要的是,当你进入这个模式时,从小压抑了很多的愤怒情绪和委屈,也在此时爆发出来了,双倍发泄在了晓娅身上,因为在你潜意识中,站在你面前和你争吵的不仅是你的妻子,还有你的父母和奶奶。可想而知,这样的行为,会给婚姻带来多大伤害。


  康奇眼眶发红了,泪水无声地滑落:那我该怎么办?”“你把童年时候遗留的问题解决以后,就可以从容面对新的情感,否则,你的伤口只能不断溃烂。


  在心理咨询的过程当中,我让他退回到幼年时期,感觉自己就是那个小孩子,体会那时的感觉,像个被大家抛弃的孩子,把那时没有说出来的话都讲出来,压抑情绪都宣泄出来。在他记忆中,奶奶总在不停唠叨,不停抱怨。


  当奶奶这样说的时候,你最想说的话是什么?现在都可以表达出来。


  你们为什么这样对我,我哪里做错了,你们都不要我了。此时的他眼泪止不住地流淌出来。我让他不停地重复这句话,只有这样他的情绪才能充分地表达出来。康奇的情绪慢慢缓和下来之后,我让他重新构建一个画面:慈祥的奶奶在抱着哭泣的他,并且对他说:奶奶知道,当时没有顾及到你的感受,伤害了你,孩子,这不是你的错。渐渐的,他哭累了,也很放松了,也感觉到很安全,在奶奶的怀里睡着了,而且睡得很香甜。


  再一次咨询时,我让他把内心中父母的形象都描述出来。在他的记忆中,父母总在无休止地争吵,旁边还有一个被他们的吵闹声吓坏的孩子,僵在那里,不知所措,睁着惊恐的眼睛注视着他们。


  这时,我让他改写这个画面:父母好像吵累了,注意到了这个孩子,走过来,母亲把孩子抱了起来,感觉到他浑身很冷,紧紧把他抱在怀里,孩子趴在妈妈的怀里,哭出了声音,并且说:你们这样,让我真得好害怕,你们不要吵架了好不好。(这些话都是康奇小时候没有说出口的话,一直压抑着,害怕失去和被抛弃的原因)这样的练习在反复做过多次之后,他也慢慢长大了,安全感也会大大增强,在婚姻出现危机的时候,真正的幕后导演就是我们心中那个长不大的小孩子。现在我做的,就是让康奇性格中不成熟的一面长大,解除多年来的心结,说出多年来想说而没能说出的话,宣泄出多年压抑的情绪,让他慢慢学会用成人的方式去处理情感问题。


  可以看出,康奇的行为模式,是不成熟的,当过去经验重现的时候,是他心中的那个小孩子不敢去面对了,妻子怎能接受一个小孩子的逃避呢!

  

  让我们开始学会种感情的树

  

  在第三次咨询时,晓娅也一起来到了咨询室。我单独对她做了一次咨询,晓娅告诉我:她就是看不惯丈夫对别的女人好,哪怕与一些女同事多说几句话,都觉得不舒服,为什么呢?


  原来,晓娅是家里的第三个女孩,聪明伶俐的她,很讨父亲喜欢,她的长头发每天都要父亲来为她梳理,吃饭时,父亲也会把她爱吃的菜,夹到她的碗里,无时不刻呵护着她,父亲也总让两个姐姐让着她。


  久而久之,晓娅便认为父亲属于她一个人。父亲只能对她一个人好,不能对姐姐好。后来她也有了自己的家庭,丈夫又比他大几岁,性格里也有一些与父亲相似的地方,所以,在晓娅内心深处,也认为丈夫属于自己一个人,不许他与其他任何女人有交往。康奇前一段婚姻,给晓娅留下抹不去的阴影,她生怕丈夫还想着前妻和孩子,所以,她要紧紧抓住丈夫。不能让他有任何出轨的可能。


  晓娅不放手,让丈夫产生了窒息感,总想逃开,康奇不敢去承担的表现,更是晓娅不能原谅他的一方面。


  晓娅的心,像北方的冬天,觉得冷,也很凄凉。通过引导,晓娅渐渐意识到,丈夫与前妻的关系,还有与其他女人的正常交往,就好像让她看到父亲偶尔会对姐姐好一点,生怕一时的疏忽,失去父亲一样,那种霸道与嫉妒时时萦绕在她的身边,不能有一丝一点的松懈,所以,她自己活得很累,弄得丈夫和她一起都不舒服。晓娅此时的心态很凄凉,象征着她内心中情感的缺失。她内心深处还有一种恐惧情绪,这种恐惧就是害怕失去宠爱的不安全感。


  我对他说:婚姻关系中,信任对方,就像一棵树,它需要你为它疗伤,灭虫,浇水等等,需要你精心爱护才能越长越大,而你的努力所得到的报答,是一种爱情的花朵和幸福的果实。


  在现实中,我发现康奇与晓娅没说几句话,便争吵了起来,都带着自己的情绪,来指责对方,不去看自己身上的问题,都想去改变对方,认为都是对方的问题,对方的过错。在咨询中,我让他们都去看自己,体会自己的情绪,找自己的感受,同时换位去思考,体会对方这样说自己的时候,内心中的真实感受是什么。并且把自己的真实感受表达给对方,这样会减少很多的猜疑。


  经过两个月咨询,他们关系得到了很大改善,能够心平气和地沟通了,康奇也可以正常的与异性交往了,而他的女同事,也成了晓娅的好朋友。在最后一次咨询中,晓娅悄悄告诉我,他们打算明年要一个孩子。


  看到他们离开时依偎在一起的背影,我也被感动了。

 
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