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两性关系——两个陌生人

2012-11-03 09:14:04 来源:非常 浏览:1747


    两个陌生人,在不同的时间和空间来到这个世界,然后相遇,相识,相恋,相爱而成为世界上最亲密的两个人。这是世界上最大的奥秘。男和女的故事,从古至今已经有很多很多了。在这里,我要说的,可能在某个时代,某位学者已经说过。只是,那又有什么关系呢?好的知识总是值得我们继续传下去。

    父母的影响

    我们对异性的认识,是从我们的父母开始的。这包括了他们怎样对我们,以及父母之间互动的模式。孩子对父母的爱是我们对伴侣如何的关键。以下是一些比较普遍发生在我们周围的情况:

    一个脾气暴躁的父亲,经常向太太发脾气,甚至动手打太太。太太因为深爱丈夫,一直坚忍。孩子看见这种情况,孩子会怎样?起初年纪小的时候是害怕,渐渐长大的时候,那份害怕的情绪就会变成愤怒。而在这个“三角”关系中,本来是谁最应该愤怒而没有愤怒呢?答案是那位母亲。原来孩子是因为爱妈妈而代替妈妈愤怒。在这个过程中,孩子对父亲的态度就不会是太好。而孩子爱妈妈,在他的心灵深处,他也是深爱父亲的。外表的“不爱”,会使孩子的潜意识去做一些事情来平衡。事情通常会是这样发生:

    当孩子结婚了,他的那份愤怒会发在谁的身上?答案是他的伴侣身上。奇怪,为什么他那么愤怒他的父亲对母亲不好,而他自己却又会变成这样呢?我们会发现,其实他的潜意识就是让他的性格变得像他的父亲,父亲的婚姻不幸福,自己也不敢幸福,来表达自己对父亲的忠诚和爱。孩子本身是不清楚这个情况的。反而,他会憎恨自己为什么那么坏,为什么自己控制不了自己的脾气,常常会自责,进而不能接受自己。

    一个“娃娃脸”的父亲,很孩子气的男人,通常会选择一个怎样的伴侣?答案是一个“妈妈型”的。凡事都是太太说了算。刚结婚的时候,两个人都会觉得非常幸福快乐。彼此都很喜欢自己所扮演的角色。什么时候开始会产生改变呢?答案是,当太太生了孩子以后。妈妈型的母亲,当有了孩子以后会把比较多的时间给了孩子,这个时候,孩子型的丈夫就会受不了。可能就会很生气的向老婆抗议:“有了孩子妳就不用管我啦!”老婆会觉得很奇怪,为什么丈夫会吃自己孩子的醋。

    孩子在长大的过程中,会和谁的感情比较好呢?是爸爸?还是妈妈?答案是爸爸。爸爸会和他一起玩,玩得很疯,会像好朋友一样很谈得来。而妈妈总是管得比较严的那位。可是,奇怪的现象又出现了。当孩子需要爸爸回到大人的身份,爸爸的身份的时候,爸爸就会找许多借口逃避。例如,当孩子生病的时候,通常会是谁带他去看医生呢?对了,是妈妈,孩子要上学了,谁带他去注册学校呢?对了,也是妈妈。孩子在这样的父母的教养下会成为一个怎样的人呢?想想,有一个管得很严的妈妈,很能干的妈妈,几乎什么都是妈妈代为决定,妈妈说了算。孩子会是一个成熟,独立自主的人吗?答案是,当然不会,他会像他的爸爸,一个没长大的孩子。这个孩子又会怎样看他的父母呢?他会觉得爸爸人很好,比较了解他。只是太没用了,当自己有什么事情的时候,爸爸总是帮不上忙,什么事都是妈妈说了算。同时,他会觉得妈妈很伟大,很了不起。精明能干,什么事情都很有办法。

    这个孩子长大后会找一个怎样的伴侣?我想大家都猜到了。找一个像妈妈一样的。我们有没有发现,孩子看不起爸爸的不成熟,潜意识里他就让自己的性格像爸爸,来表达他对爸爸的忠诚和爱。不但如此,他也让自己的婚姻,自己的命运都接近爸爸。所以,今天我们会发现国内有一些城市,女性在家里掌权的情况越来越多,就是这一类家庭的延续而发展出来的现象。

    也有一些情况是,像孩子一样的男人,娶了一位也是孩子的妻子。谈恋爱的时候,大家趣味相投,性格都好玩。结果就玩在一块了。结了婚以后,当彼此都要面对家庭,需要彼此当“大人”的时候,问题就出现了。彼此都会想逃避,不想承担。如果彼此的父母在身边还好,父母会出来帮助他们。那么,关系还可以维持下去。否则,很快就三天一小吵,五天一大吵,宣告分手。如果在这段关系期间有了孩子,孩子会变得怎样?要不就是跟着老人家长大,要不就像没人要的孩子,父母都不想承担他的问题,孩子的情况有两种可能。

    一、变成“打叉型”的孩子,凡事都不想去正视自己真正的感觉。以逃避自己真正的情绪度日。在两性关系的感情上也是从来不想面对。逃避是他/她的最佳法宝。

    二、变得异常成熟。把自己和父母亲的人生问题全都扛下来。在两性关系方面,会找一个孩子般的伴侣。会忙于照顾身边所有的人而疲于奔命。

    上述的几种情况都不会带来健康的两性关系或幸福美满的人生。要处理上述的问题,我们要从三方面入手:

    1. 接受父母

    2.接受自己

    3.接受伴侣

    接受父母

    当我们出生的那一刻,谁是我们的父母已经注定了。这份关系从那一刻起将是一份“永远”的关系!我永远是他们的孩子,他们永远是我的父母。

    我们常常会听到一些做儿女的说:“他从来没有养过我,他没有资格做我的爸爸!”“她从小就打我,骂我,没有把我当人对待,她没有资格做我妈妈!”

    究竟我们怎样才有资格做父母?我们什么时候有资格做父母?父母的资格是怎么来的?其实,当我们的孩子出生的那一刻,我们就已经是他的父母,已经有了百分百的“父母资格”。原来当我们把生命传给了他,我们就有了成为他父母的资格。不需要加上任何其他的要求或条件。同样的,当我们的父母将生命传了给我们,他们就拥有了“父母”的资格。不需要加上任何其他的条件。所有其他的一切都是在这个资格上所附加的。

    “父母永远是父母,父母的资格不需要加上任何条件。”

    接受父母是为了谁?为了父母?还是为了我们自己?当我们不接受父母的时候,是谁的人生受到了影响?答案是明显的。我们接受父母,更多的是为了我们自己。让我们可以从爱的枷锁中释放出来,明白并执行真正的爱,让真正的爱回到原来的序位。我们才会拥有幸福美满的两性关系,成功快乐的人生。不但如此,我们也把这“代代相传”的牵连,在“我”这一代就停止。让我们的孩子有了从新开始的机会。

    接受父母的练习

    1.  闭上眼睛,做几个深呼吸放松自己。

    2 想象父母站在前面,先看着其中一位(例如先是妈妈)。看到妈妈的时

候,感觉己心里的情绪是什么,然后从妈妈脸上的表情去感觉妈妈的情绪是

什么。

    3 对妈妈说以下的话:

    “您是我妈妈,我是您的孩子。”

    “您和爸爸之间的关系不关我的事,我把您做的事的责任交还给您。我非常

爱您,您在我的心中永远有一个很重要的位置。”

    4 想象妈妈对自己说以下的话:

    “你是我的孩子,我是你妈妈。”

    “我和你爸爸的关系不关你的事,我把我所做的事的责任,我自己拿回。”

    “我非常爱你,你在我的心中永远有一个很重要的位置。”

    5 按照(3)至(4)的对话也对父亲做一遍。

    6 检查自己内心的情绪和(2)有什么不同。如果已经是正面的情绪,练习就可以结束。

    7 如果还有负面情绪,把相关事情用想象的方式让自己和父母对话,在父

母当年做在自己身上的事情的正面意义找出来,把今天已经成年的自己的理解对父母说,接受当年父母的行为。

    接受自己

    一个不接受父母的人不会接受自己。所以,接受自己是从接受父母开始的。

    六十亿人口中有没有另外一个你?过去千万年中有没有另外一个你?未来的千万年中又会不会有另外一个你?答案是没有!意思是,你是前无古人,后无来者,世上独一无二的。

    有人会大喊,是啊!我是独一无二的差,我是独一无二的笨!我总比不上别人!

    大部分的人总会不满意自己的某些部分。例如,觉得自己的脾气暴躁,觉得自己太懒散,觉得自己很内向,觉得自己常常拖延,觉得自己不够坚毅。。。。。。。。。。。。

    每个人都是独特的。当我觉得我自己脾气暴躁,有多少时候我是脾气暴躁的呢?一个星期发几次脾气?一次多少时候?一个星期是多少时间?不发脾气的时候比较发脾气的时候的比例是多少?由此可见,我发脾气的时候是大大少于我不发脾气的时候。其他的也是一样。为什么我总是看到自己“不好”的时候?而不是看自己的全部?

    当我们还是小孩子的时候,父母希望我们是完美的。总是会不断的找我们的缺点。如果今天考试考六个科目,五科我都考100分了,数学考了70分。父母会怎么说?他们会把焦点放在没有考好的数学:“数学考得不好,以后要多注意!要多做练习。。。。。。”

    六科都考100分了。父母满意了吗?往往父母还是会找我们其他的缺点:“学习是不错了,只是你走路怎么背那么驼,走直一点!”背直了,父母又会要求其他的。父母这样的要求会一直伴着我们成长。而对父母来说,他们是因为爱我们,希望我们完美,才会不断的要求。父母对我们的爱是不容质疑的。而作为孩子的,在父母不断要求的情况下,活得开心吗?答案是否定的。长大后,孩子因为爱父母,会不断的自己要求自己,以表达自己对父母的爱和忠诚。“我不够好”成为了我们里面的一个信念。同时,也会使我们不接受自己。这样的人生是辛苦而不快乐的。

    当我们接纳了不完美的自己,我们就完整了,会用心的爱自己,对于我们的伴侣,我们才能真正的从内心去接受“不完美,但是很完整”的另一半。

    天生我才必有用。我们都是世上独一无二的。把父母的期望还给父母,做回自己。用自己会成功快乐的方法来帮助自己成长。这样,我们就会活得很轻松,同时拥有一个成功快乐的人生。

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